Анекдоты и приколы

Учительница:

- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?

Васечка встает:

- *нецензурная брань*

Учительница:

- Не *нецензурная брань*, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?

Вскакивает Васечка:

- Ебемот..

Учительница:

- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?

Опять подрывается Васечка:

- *нецензурная брань*

Учительница, уже офигевшая:

- Не *нецензурная брань*, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились!

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи!

Презервативы "Билайн" - С нами удобно!!!

Презервативы "МТС" - люди не только говорят…

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут…

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение…

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях…

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it!

Презервативы "Любимый сад" - Для своих… любимых!

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис!

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго!

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна!

Презервативы "Nike" - Just do it!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Фразы,
которые должна произнести каждая женщина в своей жизни:

1.Вовка – дурак.

2.Лёшка – дурак.

3.Серёжка – дурак.

4.Они все идиоты.

5.Я не удержалась и купила...

6.Не трогай, у него блохи.

7.А тут я ему такая – раз...

8.Где деньги?

9.Я не ношу трусики.

10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».

11.АКПП и чтобы красненькая.

12.Тебе вкусно?

13.Я ничего не трогала, оно само!

14.Он обязательно разведется.

15.Меня уговаривали поступать в театральный.

16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17.Правда, я сильно похудела?

18.Мне безразлично, что обо мне думают.

19.Меня никто не любит.

20.А теперь какую кнопочку нажимать?

21.И ничего мне не будет с одной пироженки.

22.Ты должна уделять ребенку больше времени.

23.Роди своего и воспитывай, курица.

24.Не в меня!!!

25.Мама, ты что? Мы просто дружим.

26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая!

27.Хочешь, я надену его ртом?

28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермально¬го зачатка, действуя на
экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30.Две бутылки водки, пожалуйста.

32.А ты правда меня любишь?

33.А как ты меня любишь?

34.А когда ты меня полюбил?

35.АААААААААААААААА-ААААААААААААААА!!!! - Паучок.

36.Доктор, вы такой симпатичный.

37.Разумеется, я не имитировала.

38.Мужчины безнадежно примитивные.

39.А ты в командировку надолго?

40.У тебя большой член.

41.Да, самый большой.

42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».

45.Переночую у мамы.

46.Я не могу, я на каблуках.

47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48.Вам всем только этого и надо.

49.Медленней и чуточку ниже.

50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб

Настоящая женщина скажет так!
● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
● Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● В порочных связях не замечена… Не было? Нет... не замечена...
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Погода…Их ничего не изменит
Мужчины как…Блендеры…Тебе непременно нужен такой,но ты не знаешь точно, зачем
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно так много времени, чтобы от них был толк
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны говна!
Мужчины как ..как Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...как Зубы...когда они начинают ныть,с ними становиться невыносимо..
Мужчины как...как копилка...чем меньше у них внутри,тем громче они гремят..
Мужчины как...как лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как....как грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как....как насморк.чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как...как мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как...как качели...иногда от них кружиться голова......
Мужчины как песня...прицепится потом хрен отцепиться
Мужчины как старый свитер...вроде и не нужен...а выбросить жалко
Мужчины как деньги.....чем больше тем лучше!

Смешные выкрики в кинотератре, при просмотре Сумерек!)))

1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да
не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется,
что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11)
Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит
"Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13)
Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали
прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не
погасло...

4 часа ночи...жена пьяная заваливает домой...
муж:и ты думаешь я тебя в таком виде пущу?жена:та нах надо,я за гитарой!

Пользуясь случаем, хочу поздравить своего бывшего МЧ с днем строителя. Вот уже 2 года строит из себя х** знает что.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус...

Все девушки,как никто другой,умеют хранить секреты...Группами,человек по 40


Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня аццццкий план похудания!!!!!!!

http://dix-medvedoux.livejournal.com/ - почитайте)))

Женщина и Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет).
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И

не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет).
Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет).

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода ? это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь ? ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься ? с твоей силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы).
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь ? он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается). - Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно).

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). - На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно).

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет). А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает). Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

тосты на девичниках











1 Парень с девушкой очень сильно любили друг друга, долго встречались...
И вдруг девушка забеременнела, а они были молоды... у них ведь еще вся жизнь впереди...
- Дорогой, я хочу тебе сказать... я очень тебя люблю и... я... беременна!
- Да? Как то это все неожиданно, ну я не знаю... Что же делать будем?
- Думаю, для начала нужно сказать родителям.

Вот они встретились после разговора с родителями:
- Ну и что твои родители сказали?- спросила девушка.
- Они не хотят внука... ни в коем случае.
- Мои тоже сказали делать аборт. Что же тогда нам остается?
- Такое впечатление, что жизнь закончилась... А давай вместе спрыгнем с моста и навсегда останемся вместе.
- А давай, уже нет смысла жить!
Только они собрались разогнаться, как он сказал:
- Давай возьмемся за руки!
- Нет, давай не будем, давай по-одному!
- Ну хорошо!
Вот они разогнались... он спрыгнул, а она нет, она осталась, захотела жить!

Так давайте же выпъем за то, чтоб они нас *нецензурная брань*, а мы их наёбывали!!!)))

2 Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься, скажет: "Блядь!",
А не отдашься, скажет: "Сука!"
О, юноши, Вас создал Бог
И нету в мире больше твари!
Вам не хватает лишь рогов, чтоб Вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством наших тел,
Пусть облизнутся те, кому мы не достались,
И здохнет тот, кто нас не захотел!
Так выпьем же за нас, неверных,
За нас *нецензурная брань*, но охуенных!

3 Желаю крепкого здоровья!
Чтоб не висела тряпкой грудь,
Чтоб наслажденье раз в неделю
Тебе бы делал кто-нибудь!
И на рассвете утром ранним, когда проснуться нету сил,
Чтоб не будильник - будь он проклят,
А дикий секс тебя будил! :)

4 Юбилей жены, ее поздравляют гости. Наступила очередь мужа.
— Дорогая жена, — сказал изрядно подвыпивший муж, — когда тебе было 18
лет, ты была, как аленький цветочек. В 25 лет ты была сдобной булочкой.
В 40 лет — искрящимся шампанским. Сегодня, когда тебе, увы, исполнилось
55 лет, ты стала старой говядиной!
Жену сильно задело последнее определение, и она взяла ответный тост:
— Дорогой муж! В 18 лет я была аленьким цветочком, но сорвал его не ты.
Когда я была сдобной булочкой, ел ее не ты один. В 40 лет я была
игристым шампанским, но тебе доставались только брызги. Сегодня, как ты
сказал, я стала старой говядиной, но разделывает ее молодой мясник!
Так выпьем, друзья, за молодых мясников, которым по зубам старая говядина

5 Инфляция усиливалась, и муж предложил своей жене попробовать уникальный способ скопить немного денег.
— Каждый раз после любви я буду бросать в твою копилку рубль, — сказал он.
Через несколько недель они решили открыть копилку. Оттуда выпала куча десяток, двадцаток.
— Откуда взялись эти деньги, ведь каждый раз я давал тебе только по рублю?
— Вот как? — сказала жена, — И ты думаешь, что все такие же жмоты, как и ты? Так выпьем же за щедрых мужей и экономных жен.

6 Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством своих тел
Пусть облизнуться те - кому мы недостались-
Пусть сдохнут те - кто нас не захотел!

7 У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его
достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не
стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель
тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать.
выпьем же за женскую логику!

8 здоровье, счастье и любовь искали ночлег и постучались в
первый попавшийся дом. в этом доме проживала семья - отец, мать и дочь.
оказалось что впустить они могут только кого-то одного - больше не было
места!!!! мать говорит что взяла бы счастье, отец хочет здоровье, а
дочь мечтает о любви. пока они спорили, путники развернулись и
ушли(((Давайте выпьем за то, чтобы в нашем доме всегда было место для
любви, счастья и здоровья!!!

9 Пляж.....Лазурный берег.......Приходит на пляж девушка
и,видя,что она одна решает поплавать голой.Она заходит в воду как вдруг
появляется парень.Они вместе выходят на берег.они оказываются оба
голыми.Девушка быстро накидывает на свое обнаженное тело парео,парень
хватает шляпу и закрывает свое место.Они долго смотрят друг на
друга.Тут парень говорит:раз мы видели друг друга уже голыми зачем нам
эти никчемности!Девушка соглашается с ним и расслабляет руку.с нее
падает парео........парень расслабляет руку,но...с него не падает
шляпа.Так выпьем же за ту силу,которая не дала шляпе упасть!

10 Летит бабочка по полю,и мучает ее жажда.Видит она
розу,подлетает к ней и спрашивает:-роза,можно я напьюсь твоего нектара?
Нет,-отвечает роза-он мне сомой нужен.И бабочка полетела дальше.Летит
она,и опять встречает на пути розу,и спрашивает:-роза,дай напиться
твоего нектара.-Пей на здоровье-ответила ей роза.Ночью,поднялся сильный
уроган,и та роза которая была полная нектара сломалась.
Так выпьем же за то,чтобы не ломались,а давали сразу!:-)

11 - Мама! - плачет в трубку дочь, - уже полночь, а его все нет. Он, наверное, у какой-нибудь женщины.
- Доченька, ну зачем же сразу подозревать худшее? Может он просто попал под машину...
За женскую доброту!

12 Жил-был король. И была у него красавица жена! Однажды, ему
предсказали,что его жена родит ребёнка, но...не от него. Тогда король
разозлился и приказал запереть жену в высокой-высокой башне! Но вопреки
всему, ровно через 9 месяцев королева всё же родила... Так выпьем же за
карлсона, который живёт на крыше!

13 Чтбы елось и пилось!
Чтоб хотелось и моглось!
Чтобы всяко и везде!
Было с кем и было где!

14 жена говорит мужу: у меня тетка умерла в ростове, лечу на
похороны. муж: у тебя же никогда не было тетки в ростове? ладно, лети.
но с тобой полетит моя мама! полетели. в ростове их встречают крепкие
сексуальные парни и развозят в совершенно разные стороны. через три дня
жена и свекровь встречаются в самолете. жена, краснея:
- ну, что говорить будем?
-не знаю, что говорить. хочу сказать главное: я и на 9 дней, и на 40 обязятельно полечу!
выпьем за женскую солидарность!

15 За здоровье ...не пьют-о нем молятся...!!!
За счастье... не поьют -его добиваются...!!!
За любовь.. не пьют-ей занимаются...!!!
так давайте выпьем за то ....
.....ПУСТЬ ВСЕ МЕЧТЫ -СБЫВАЮТСЯ!!!!

женский словарь
Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy потелевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.

Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока онне yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бырассматривать.
У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливыйотморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с
тобой,даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж
об одномздании.
Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как уменя, лучше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать
о всехмужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром,неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, ствоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часаполтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опятьподвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такаянесчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и
чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашейсвадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померитьстарые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!